Les Enfants Terribles

Пару месяцев уже прошло... Вернулся я из одной жаркой, исламской страны. Где бетон, пыль и песок. Мало деревьев и нет пива... После длительной командировки город мне казался волшебным садом. У меня появилась привычку гулять после работы по городу или засесть где-нибудь на бордюрчике с бутылочкой пива.
Преамбула. У нас город усиленно застраивается под евростандарты, появилось много супырмаркетов - там все, как грится, как в лучших домах ЛАндона. Зашел в один такой, новый, мною раньше не виданный, взял бутылочку пива, вышел, засел в сторонке. Внутри все ништяк, снаружи - слабый отголосок совка - граница блатнючей автостоянки утыкана трубами-штырями, высотой где-то 90 см. (Наверное, чтоб магазинные тележки не угоняли). Смотрю - вышел мужичок из маркета, дотолкал тележку до ограды, вынул оттуда кучу пакетов и папье-машевый лоток с яицами (сов. образца), дошел до машины, куча покупок в одной руке, которой он еще с ловкостью официанта держал лоток, другой пытается открыть машину. Отвлекся, и лоток у него начал опасно крениться. В это же время в той стороне ходко идет другой мужичок. Оказывается, не я один наблюдал за всем этим. Тетка в сторонке решила спасти яйца и как заорет:
- Мужчина, осторожно, яица разобъете!
Левый мужик на полном ходу обернулся, его грамм занесло и он напоролся на вышеназванный штырь. Он буквально повис на нем и с его стороны донеслось поразительно негромкое предсмертное Б@@@@ЯЯ!!! Мужик у машины, сволочь такая, почему-то (как будто ждал, гад) с ходу начал ржать, руки затряслись и он выронил таки свой лоток. Яица хором (почему-то не в рассыпную), всем лотком, по закону бутерброда кувыркнулись на асфальт. Мужичок резко заткнулся, оглядел себя и тачку, щедро забрызганную соплеобразной массой, с дикой ненавистью глянул на тетку и прошипел:
- Накаркала, сссс@@а...
Я не плакалъ, мне почему-то жалко стало не мужиков, а эту ведьму - она ж хотела как лучше...



Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались
три закадычных друга отмечать "экватор" (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг
стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из трех друзей спустился "на бровях" на первый этаж общаги к
таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:
там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя решил отметить "экватор" по-другому и сделал
себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил
он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной
реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять
весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком
с белой горячкой. И вот они, видя "своего" пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: "Ну что, гребешь?".
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
"Гребу!". Санитары: "Как вода?".
Петя: "Отличная!".
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец
здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с
белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге
благополучно окончили в свое время институт. А история про байдарку до
сих пор ходит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот.

_________________
тадам

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем
бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но
денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой
презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
Представьте лицо продавщицы! Улыбается хорошо тот, кто улыбается последним.


-----------------------------------------------------------------------------------------------

Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно
вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто
за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного
перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил
громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров.
Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала
раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, с*ки,
завертели головами?!"

_________________
тадам

Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка, ну, к примеру Маша, залетела и находится месяце на седьмом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали:
- Маша, как же так?
Она отвечала:
- Презервативов не было, а нам очень хотелось.
Из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью. Идет сессия, Маша спокойно собирает оценки "на живот" (Преподы, чтобы не расстраивать будущую маму ставят исключительно "отлично". ) Последний экзамен - медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка)"Методы контрацепции". Насколько помню там нужно было отвечать по науке: "химические, механические и т. д и т. п." Маша начинает мычать:
- Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то.
Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:
- Ну, а как еще, можно предотвратить зачатие?
И Маша выдает:
- Я НЕ ЗНАЮ.
Докторша:
- Я ВИЖУ.
Группа лежит, у Маши очередная "пятерка".






У нас в университете учаться студенты из разных стран, так что русский язык для них - вещь новая, но они его старательно изучают как на занятиях, так и вне стен ВУЗа, с помощью "наших" студентов. И получается иногда прикольно.
Сцена: на скамеечке на факультете сидит китайский студент. К нему подходит преподаватель и спрашивает:"Почему вы вчера не были на занятии?" На что студент невинно так отвечает:"А на х%я?" Преподаватель даже не нашлась, что ответить, а может просто челюсть свело?
P.S. Интересно, как ему объясняли значение этой фразы "доброжелатели"? Просто "зачем"?

_________________
тадам

Потом еще на копипастю

_________________
тадам

Ты б что ли по два раза не копипастил )

_________________

Кое что улыбнуло но вцелом нечего выдающегося

_________________
RO>Warhammer Online>World of Warcraft>AION> SWTOR>TERRA> Guild Wars 2> World of Warcraft> ???

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая
его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на
рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом
залез под него, просунул голову в отверстие и замер в
таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно
полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба,
вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре
стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым
языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка
свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не
окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как
отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную
плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж
краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался
сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью
бросилась в отделение милиции, расположенное в этом
же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде
апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже,
потеряв самообладание, попятились к двери. И тут
голова, страшная, вся покрытая красными сгустками,
подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот
и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом
с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь
маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за
документом голову настолько впечатлила служивого, что
он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным
оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-
прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую
помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде
бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за
хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща
раз и навсегда перестала приставать к идиоту.



Происходило это всё в некотором городе в начале 90-х. Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет со своим папашей...
Автобус обгоняет скотовозку с коровами.
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да на мясокомбинат, сынок...
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
А пассажиры все так краем уха слушают... В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг.
- Папа!!! А куда это бычок полез?!!
В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя.
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината…
Автобус в коме…



Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, в придачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту.
Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате. Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от не минуемой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа. Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул:
- Барсик! Пшел вон!!!
С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок. Через некоторое время кот пришел в себя, стал какой-то вялый, утратил интерес к попугаю, тяжело заболел и через пару недель помер



Обнаружил на форуме oszone. Хохотал полдня, чего и вам желаю.
Вопрос 6129:
у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для
меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая
папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом
опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления
этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что
это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad'е западает, другой
говорит, что я неправильно настроил проверку орфографии в TCPIP для
монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.
Отвечает robbi : здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер.
1.Сначала попробуй отформатировать процессор командой "format cpu:".Только
учти, если процессор разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять
кожух, направить вентилятор внутрь, а сзади поставить пылесос - на сайте
http://www.bosh.samsung.lg уточни какая модель подходит для твоего мегагерца).
2.Если не поможет - то причина в винте. Иногда винты бывают с левой
резьбой (вращаются в другую сторону), для них лучше перевернуть кабель
питания (если сразу не влезет - подправь разъем ножичком), правда у
некоторых мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются
на 90 град., но это решается переворотом монитора в другую сторону на 270
град. Если и это не поможет - то придется покупать карту RAID-mouse и
работать двумя мышами одновременно.

_________________
тадам

Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем cидела
очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела
водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя
подpyга пpитеpла ГАИшный `кpейcеp` (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю .
Hе заметив такого "пycтяка", мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг
наc обогнал "Коcмолет" и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy...
Пpомелькнyла мыcль: "Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и
занеcло"... Гипотеза не подтвеpдилаcь.
И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOP`a напpавляетcя в
нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и,
возможно, ногами.
Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел
не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня
и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР).
Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего
за pyлем 200-cильной машины... наcтyпила минyтная паyза.
Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел
на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy "КОHCЕРВЫ"...
- "Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в..." - но тyт он замолчал.
- "Мы чyть в тpамвай из-за ваc не..." - и он cнова замолк.
- "Мы тpамвай чyть не pа..." - опять фpаза не пошла.
В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
- "Да Б...Ь!" - закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к
cвоемy авианоcцy



Было это, когда я учился в универе. Хоть и учились мы на экономистов, но предмет философия был обязательной частью программы. На очередную лекцию преподша приносит телевизор, видеомагнитофон и видеокассету. Правда, сама она приносит только кассету, все остальное пришлось тащить из кафедры "самым сильным и мужественным". Всем становится интересно, что же мы будем смотреть. На экране появляется старик в позе лотоса, идет закадровый текст о том какая это классная вещь медитация и как круто тащаться те, кто ее использует. Голос за кадром нудный, так что ближе к концу пары полгруппы дружно спит. Вдруг, речь вместе с характерной музыкой обрывается... На экране появляется ЭТО. Сначала идет видео, потом звук с характерными вздохами и охами, от которых просыпается сама философичка. Пока преподша искала пульт и нужные кнопки, в классе раздовались веселые комментарии: "Сделай ее! Давай!", "Вот это настоящая философия! Вот в чем смысл жизни!" В общем весело было всем, кроме преподши, которая невпопад повторяла, что это просто массаж, а мы некультурные дегенераты.


Один студентушка сдал свой весенний "хвост" осенью раза с четвертого. И устроил по этому поводу небольшую пьяночку. Пригласил человек шесть любимых одногруппников, набрал пойла, врубил на всю четыре многоваттных колоночки, и так себе праздновал.
А в это время обходит зам декана по хозчасти общежитие на предмет подготовки к началу учебного года и, естественно, соблюдения порядка.
Слышит он через дверь рев многоваттных колонок и, сразу же туда решил постучаться. Открыл счастливый студентушка дверь, а там зам декана, студентушка ее тут же и захлопнул. Затем выключил музыку, свет и попросил ребят сидеть тихо.
Зам декана ломился в дверь, затем даже перелез через перегородку на смежном балконе, и ломился через балкон, и так минут сорок, потом плюнул и ушел.
На следующий день вызывают паренька в деканат.
Говорят, что его объяснительная до сих пор лежит у декана под стеклом.
" Придя с пересдачи экзамена очень уставшим, я тут же лег спать.
Меня разбудил сильный стук в дверь.
Открыв дверь, я увидел совершенно незнакомого мне человека, после чего я закрыл дверь и продолжил сон."

_________________
тадам