Les Enfants Terribles

На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграть на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта.
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он…(с)



стоял у главного входа "Телекома" ждал подругу и грыз семечки подходит ко мне забулдыга и говорит: "Есть..." я подумал сигарета и тут же ответил "нет" не дослушав, он тут же "СЕМЕЧКИ". я опешил и повторил "нет". забулдыга взмолился : "ну хоть 2 штучки".

Сегодня иду мимо дурки из Антонова... (хожу там частенько на автобус)... И вижу что на моем пути стоит какое-то чудовище... (видимо оттуда =) ) и смотрит на меня (это я потом понял... тк глаза были в куче)! Короче привязалась с таким вопросом:"Молодой человек, а вы не погуляете со мной сегодня?" Ну я решительно отказался =) На что она продолжила:"Со мной очень приятно гулять"... Снова последовал уже более понятный отказ с моей стороны =)))

Место: Торговый центр "Волна"
Цитата над каждым входом в павильон: "Порошок не входи"
Цитата над каждым выходом из павильоны: "Порошок уходи"
Сколь не бродил там "порошка" невидел.

Если уж речь пошла о вывесках и табличках. На двери павильончика у остановки напротив "Кремлевского" бумажка с надписью: Ждать транспорт на остановке!!!

Ехали из гостей, подходит НАШ автобус (чтобы чуть расслабиться, я был без машины). Нужный автобус дождаться, сами понимаете...
И вот, почти подходим к остановке, наш автобус, надо бежать.
Бежим, супружница мальца за одну руку, я за другую.
Садимся в автобус, отдышались, и тут сЫна выдаёт на весь салон:
"-Папа! А у тебя пиписька так же как у меня треслась когда мы бежали???!!!"
Все кто был в автобусе хохотали так, что мы вышли на следующей остановке...


Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все

Все сперто с forum.nov.ru

Как-то раз, мясник из одной деревни, поехал в другую запороть свинью. Ну он оделся, сверху одел белый фартук, сел на мопэд и в путь дорогу... Приехав в ту деревню, он запорол эту свинку, ну чтобы добру не пропадать(кишкам) мясник их взял, да в карман на фартуке (там один или два иногда, по середине), домой - собачкам покушать... Ну деньги забрал, да и поехал, а фартук весь в крови был, едет значит он домой, по дороге случайно задел грузовичок, да свалился в канаву у обочины, Водила вышел, видит мужик в канаве валяется да и кишки на выворот, ещё и в крови весь, ну он так в обморок и упал, хорошо с женой ехал, у неё невы покрепче были она мужа - нашатырём откачала, когда откачала, наш мясник уже оклимался, вылез с канавы, кишки свинные на выворот из карманов торчат, ну он их обратно запихал, от сего водилу повторно вырубило, женские нервы тоже сдали, они оба в ауте, а мясник сел на мопэд да и домой спокойненько, собачек кормить поспешил...


Мужчинка один, работал на бойне(не совсем, но суть заведения примерно такая же), однажды, он решил вымя вывезти, от коровки забитой! Ну на что только наш русский человек не способен. Этот олух парнокопытный, догадался вымя в штаны засунуть, да причём так, что почти не заметно, даже ширинку застегнул, едет значит это чудо с работы на автобусе выменем, дело - по лету было, окошко открыто, и значит видимо ширинка на его штанишках не выдержала видимо, да и расстегнулась, из неё само вываливается сосок(ну или как эта пимпочка, за которую доярки дёргают, чтобы молоко лилось, я хз, не быть мне дояркой!), ну женщина, сидящая на против этого мясника, тонко намекает ему, мол: -"Дяденька, у вас... ... Ну... эта штучка.... Ну между ног........ Вывалилиась....", этот дяденька опускает взгляд в низ, видет болтающийся сосок, достаейт ножичек из кармана и отрезает эту "штучку", ну там всё как пологается: реальное мясо, кровушка, и т.п. , сопровождая словами: -"Херня у меня их много", и выбрасывает её в окошко автобуса! Реакцию женщины я думаю описывать не надо, так же как и реакцию окружающих и видящих эту сценку.

_________________
тадам

это тоже из жизни новгородцев?

_________________
не совершенно летняя

под стульчиком )))

_________________
My Home.
Scuro. Old School Monk. 99/50
Homura. Old School Priest. Reborned. 99/50--->High Noob.
Cursed...